***
Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой
AWP,
что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...

***
C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского
происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом
и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я
открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе,
теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем
временем обойдем их через канал".

***
Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП !
Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ -
БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем
дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель
HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !

***
На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик,
поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА !

***
Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два
вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой
у Штирлица был Counter-Strike!!!

***
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только
он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его
обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал
геймер...

***
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то
причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists."
он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player
joined Terrorist force.

***
Однажды встречаются два геймера, один другому говорит:
"Прикинь чувак, я папка, я из 8.3 троих замочил".

***
Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как
полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" -
подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё
болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

Вовочка, не раскачивай папу, он не для того повесился...

_____________________________________________________________
Поссoрились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"
____________________________________________________________

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
_________________________________________________________________

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

___________________________________________________________________

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
____________________________________________________________________

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 пуль вон в того гражданина.
_____________________________________________________________________
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.